Học Ngôn ngữ tình yêu của vợ/chồng bạn

Học Ngôn ngữ tình yêu của vợ/chồng bạn

Lại Thế Lãng chuyển ngữ

Một trong những khái niệm làm sáng tỏ nhất được các nhà tâm lý học Kitô giáo phát triển trong ba mươi năm qua là sự công nhận các “ngôn ngữ” khác nhau của tình yêu.

Mọi người có nhiều cách khác nhau để thể hiện và truyền đạt tình yêu. Tương tự như vậy, mỗi người chúng ta đều có những sở thích nhất định về cách chúng ta muốn được yêu thương đáp lại.

Khi cách người bạn đời của chúng ta thể hiện tình yêu không phù hợp với cách chúng ta muốn được yêu, sự nhầm lẫn cảm xúc nghiêm trọng có thể xảy ra. Cũng giống như âm thanh của một ngôn ngữ nước ngoài có thể nghe như tiếng bi bô, mối quan hệ giữa chồng và vợ cũng có thể phát triển thành một "tháp Babel" cảm xúc.

Trường hợp món quà bị từ chối. Có lần tôi tư vấn cho một cặp đôi mới cưới chưa đầy một năm. Đối với gia đình người vợ, tặng quà là phần cốt lõi trong văn hóa của họ. Vì tài chính gia đình luôn eo hẹp nên việc tặng hoặc nhận quà là điều rất đặc biệt. Hơn nữa, các thành viên trong gia đình cô ấy đã được đào tạo cẩn thận để thể hiện sự trân trọng đối với những món quà ngay cả khi họ không thực sự thích chúng. “Ngôn ngữ tình yêu” chính của người phụ nữ này—cách cô ấy cảm thấy được người khác yêu thương nhất—là thông qua việc tặng và nhận quà.

Khi sinh nhật người chồng đến gần, cô đã cần mẫn tìm kiếm khắp các cửa hàng để tìm món quà hoàn hảo cho anh ấy. Cuối cùng, cô đã tìm thấy một chiếc cặp đẹp với mức giá phải chăng. Cô gói nó lại, thắt nơ và đính kèm một lời nhắn chu đáo. Sau đó, với một nụ cười tươi, cô trao nó cho chồng và háo hức chờ đợi những lời cảm ơn, tình yêu, niềm vui và sự ngạc nhiên của anh.

Trước khi kể cho bạn nghe về phản ứng của chồng cô ấy, tôi muốn chia sẻ với bạn về hoàn cảnh của anh ấy. Gia đình anh ấy không thích trao đổi quà tặng, ngay cả vào dịp Giáng sinh! Truyền thống Giáng sinh của họ là cả gia đình sẽ tụ họp lại để ăn tiệc lớn. Họ trao đổi những món quà nhỏ vào Lễ Hiển Linh trong tuần đầu tiên của tháng 1. Sinh nhật cũng theo cùng một khuôn mẫu như Giáng sinh: thời gian để thư giãn cùng gia đình và thưởng thức một bữa ăn ngon. Hơn nữa, gia đình chồng rất giàu có. Anh ấy chưa bao giờ trải qua cảnh thiếu thốn về vật chất, vì vậy việc nhận quà không phải là vấn đề lớn đối với anh ấy. Cuối cùng, gia đình anh ấy đã tuân theo triết lý "thẳng thắn" - tức là bạn thẳng thắn nói với mọi người những gì bạn thực sự nghĩ về món quà.

Bạn có đoán được chuyện gì xảy ra tiếp theo không?

Người chồng hờ hững mở gói quà, không thích món quà, coi đó là sự lãng phí tiền bạc không thực tế, rồi cố tỏ ra hài hước, ném món quà lại cho vợ và tuyên bố, "Anh từ chối món quà này!" Cô ấy bật khóc. Và anh không hiểu tại sao cô lại nhạy cảm đến vậy!

Giải quyết vấn đề. Sự bất hòa có thể trở nên tồi tệ hơn. Xu hướng của cô là cảm thấy cực kỳ tổn thương  và xu hướng của anh là thể hiện sự khinh thị của mình đối với "sự nhạy cảm" của cô. Tuy nhiên, cả hai đều đã hứa sẽ không để bất cứ điều gì thay thế tình yêu của họ dành cho nhau. Vì vậy, họ đã cam kết giải quyết vấn đề.

Trong quá trình thảo luận, họ nhận ra rằng họ muốn được yêu theo những cách khác nhau. Người vợ thích tặng và nhận quà và vô cùng đau khổ khi chồng quên mất ngày sinh nhật của cô. (Anh ấy thậm chí còn quên chuẩn bị nhẫn khi cầu hôn cô!)

Người chồng thừa nhận rằng anh không quan tâm đến việc nhận quà hay bất ngờ, và vì vậy anh chưa bao giờ nghĩ đến việc yêu thương người khác theo cách đó. Điều anh thích nhất là được khuyến khích, nhưng anh nghĩ rằng vợ anh quá chỉ trích anh. Anh muốn được đánh giá cao vì sự chăm chỉ và phục vụ của mình trong nhà. Cách anh cảm thấy được vợ yêu thương nhất là khi anh nhìn thấy kết quả của sự phục vụ của cô (một ngôi nhà sạch sẽ, quần áo giặt sạch, bữa tối đúng giờ). Thật không may, cô ấy không thích làm việc nhà.

Yêu theo cách mà chúng ta muốn được yêu là điều tự nhiên, nhưng cần phải cam kết yêu theo cách mà chúng ta không tự nhiên có được. Điều đó có nghĩa là đưa nguyên tắc vàng - "Hãy đối xử với người khác như bạn muốn họ đối xử với bạn" - ở một cấp độ sâu hơn. Tôi nên tìm cách yêu vợ/chồng mình như cách anh ấy/cô ấy muốn được yêu. Vì vậy, trong tình huống mà tôi mô tả, người chồng đã cam kết chu đáo mua những món quà nhỏ như một dấu hiệu của tình yêu dành cho vợ, và cô ấy đã cam kết coi công việc nhà là cơ hội để thể hiện tình yêu của mình với chồng.

Những cách yêu thương khác nhau. Tất cả chúng ta đều có nhu cầu chung là yêu và được yêu, nhưng giống như cặp đôi này, tất cả chúng ta đều khác nhau về cách thể hiện tình yêu và mong muốn nhận được tình yêu. Nhà tâm lý học Gary Chapman xác định năm “ngôn ngữ tình yêu” chính, tất cả đều là những cách tuyệt vời để thể hiện tình yêu với người khác. Tuy nhiên, hầu hết mọi người đều có một ngôn ngữ tình yêu cảm xúc chính—một “ngôn ngữ” cụ thể khiến họ cảm thấy được yêu thương nhất. Do đó, việc sắp xếp các ngôn ngữ chính của vợ chồng là vô cùng hữu ích để họ có thể truyền đạt tình yêu của mình cho nhau tốt hơn. Sau đây là mô tả ngắn gọn về những cách khác nhau mà tình yêu có thể được thể hiện:

1. Nói những lời khuyến khích. Đây là những thông điệp tích cực, lời động viên, và thậm chí là câu nói đơn giản, "Anh yêu em", được nói ra từ trái tim.

Một số người trong chúng ta có bản tính hay chỉ trích và ít có khả năng khuyến khích. Nếu bạn gặp trường hợp này, hãy lập danh sách tất cả những điều tích cực mà vợ/chồng bạn làm tốt. Sau đó, hãy cảm ơn vợ/chồng bạn vì đã làm những điều đó. Hãy cầu nguyện để xin sự chuyển cầu của Thánh Barnabas, người được công nhận là người khích lệ tuyệt vời (Công vụ 4:36), giúp bạn trở nên biết ơn hơn trong cách bạn liên hệ với vợ/chồng mình.

2. Chia sẻ thời gian chất lượng. Bạn và vợ/chồng có thể cùng nhau đi dạo và nói về cảm xúc của mình hoặc chỉ đơn giản là chia sẻ về ngày của bạn. Bạn cũng có thể lên kế hoạch cho một hoạt động vui vẻ cùng nhau.

Một cặp đôi có nhiều con phát hiện ra rằng họ quá mệt mỏi vào buổi tối để tận hưởng "đêm hẹn hò" của mình. Do đó, họ quyết định lên lịch hẹn ăn trưa trong tuần hoặc vào chiều Chủ Nhật. Cần phải có chút sáng tạo để sắp xếp lịch trình của họ giữa công việc và con cái. Tuy nhiên, cặp đôi này hiểu rằng cách họ sử dụng thời gian là một tuyên bố về các ưu tiên của họ và họ sẽ không xếp cuộc hôn nhân của mình xuống cuối danh sách.

3. Tặng và nhận quà. Vào các dịp sinh nhật và ngày lễ, hãy dành thời gian tìm kiếm một món quà chu đáo cho vợ/chồng của bạn. Vào những thời điểm khác trong năm, hãy làm chồng hoặc vợ của bạn ngạc nhiên bằng những món đồ nhỏ như hoa, kẹo, thiệp hoặc thậm chí là dụng cụ!

Dành chỗ trong ngân sách của bạn cho vợ/chồng bạn. Thái độ đối với tiền bạc có thể ảnh hưởng đến việc tặng quà. Đối với một số người, tặng hoa hoặc thứ gì đó có ý nghĩa tình cảm là không thực tế và lãng phí tiền bạc. Có lẽ bạn nghĩ rằng mình đang lãng phí tiền bạc khi tặng quà, nhưng như tôi thường tư vấn cho các cặp đôi, lời chỉ dẫn chuyên nghiệp đắt hơn hầu hết các món quà. Hãy coi những món quà như một khoản đầu tư cho cuộc hôn nhân của bạn.

4. Thực hiện các hành động phục vụ. Sửa sang nhà cửa. Nấu những bữa ăn ngon. Giữ gìn vóc dáng, không chỉ để trông đẹp mà còn để có năng lượng phục vụ. Đừng quên bạn đã nỗ lực như thế nào để trông hấp dẫn với nhau khi còn hẹn hò.

Đối với những cặp đôi có gia đình đông con, việc phục vụ trở nên đặc biệt cần thiết và hy sinh. Đối với những người trong chúng ta đang ở độ tuổi trung niên, có vẻ như khi chúng ta già đi và ít năng lượng hơn, thì ngày càng có nhiều điều được yêu cầu ở chúng ta. Đây đặc biệt là một lĩnh vực mà chúng ta cần ghi nhớ thập giá của Chúa Kitô. Chúa Giêsu đã hy sinh mạng sống mình vì chúng ta; Người đến “không phải để được phục vụ mà là để phục vụ” (Mt 20:28). Hôn nhân là một bí tích phục vụ trong đó chúng ta được kêu gọi phục vụ Chúa Kitô trong nhau.

Khi việc phục vụ trở nên khó khăn, chúng ta nên suy ngẫm về tình yêu của Chúa dành cho chúng ta, tình yêu của chúng ta dành cho người khác và tình yêu của họ dành cho chúng ta. Tình yêu thúc đẩy chúng ta làm những điều tuyệt vời cho nhau. Và khi dâng lên Chúa, mỗi hành động phục vụ trở nên quý giá trong mắt Ngài. Những việc làm tốt của bạn, xuất phát từ đức tin của bạn, được trân trọng trên thiên đàng, nơi "mối mọt hay rỉ sét không làm hư nát" (Mt 6:20).

5. Tiếp xúc cơ thể. Quyết tâm trở nên tình cảm hơn về mặt thể xác. Ngay cả khi bạn không muốn, hãy cầu xin ân sủng của Chúa ban sức mạnh cho bạn. Hãy nhớ rằng tiếp xúc cơ thể không chỉ là tình dục. Nó bao gồm những cái ôm, nụ hôn, xoa vai hoặc chỉ đơn giản là âu yếm. Tôi đã nghe nhiều phụ nữ nói với tôi rằng họ muốn chồng mình có thể âu yếm về mặt thể xác ngoài tình dục. Tương tự như vậy, một số người chồng muốn được ôm và âu yếm nhiều hơn.

Đối với những người xuất thân từ gia đình có tình cảm thể xác, phản ứng tự phát này rất dễ dàng. Nhưng đối với những người không có, việc ôm và chạm vào nhau có vẻ ngượng ngùng. Mặc dù tất cả chúng ta đều xuất thân từ những nền tảng và nền văn hóa khác nhau, nhưng Thần khí của Chúa ở trong chúng ta để biến chúng ta thành những người yêu nhau có thể đáp ứng nhu cầu của nhau.

Ngôn ngữ của bạn là gì? Làm thế nào để chúng ta xác định được ngôn ngữ tình yêu cảm xúc chính của nhau? Tiến sĩ Chapman gợi ý ba cách sau:

1. Viết ra những điều mà vợ/chồng bạn làm hoặc không làm khiến bạn tổn thương sâu sắc nhất. Điều ngược lại có thể là ngôn ngữ tình yêu chính của bạn.

2. Quan sát và sau đó viết ra những gì bạn thường yêu cầu hoặc muốn yêu cầu ở vợ/chồng mình nhất. Những yêu cầu này có thể đại diện cho ngôn ngữ tình yêu chính của bạn. Ví dụ, một người phụ nữ liên tục muốn ôm chồng mình, nhưng anh ấy không đáp lại. Khi anh ấy bắt đầu đáp lại nhu cầu được ôm và chạm vào cơ thể của cô ấy, sự hài lòng trong hôn nhân của họ đã được cải thiện rất nhiều.

3. Bạn thích thể hiện tình yêu của mình với người khác theo những cách nào nhất? Trong ví dụ tôi mô tả, người chồng thích phục vụ và làm việc nhà. Đây là ngôn ngữ tình yêu chính của anh ấy và là cách chính mà anh ấy muốn được yêu lại.

Tôi muốn nói thêm rằng cách bạn lớn lên trong gia đình yêu thương nhau có thể ảnh hưởng đến cách bạn trao đi và muốn nhận được tình yêu ngày hôm nay. Hơn nữa, những lĩnh vực mà bạn cảm thấy bị tước đoạt tình yêu khi còn nhỏ có thể ảnh hưởng đến cách bạn yêu và những gì bạn cảm thấy mình muốn và cần.

Giống như việc học một ngôn ngữ nước ngoài, việc thành thạo "ngôn ngữ tình yêu" của vợ/chồng bạn sẽ đòi hỏi sự kiên trì và quyết tâm của bạn. Điều đó xứng đáng với nỗ lực. Khi những người chồng và người vợ học cách truyền đạt tình yêu của họ, những "tòa tháp Babel" đầy cảm xúc đó chắc chắn sẽ sụp đổ!